Quiero mi Hollywood

El Otro Monstruo está por cumplir sus primeros tres meses de vida. Bah, en realidad de existencia, porque es un blog, y los blogs no tienen vida propia. Surgió como un elemento más dentro de una serie de cambios necesarios dentro de la vida de quien escribe estas líneas, como comenzar terapia, y dejar de escribir ciertos sueños. No fue todo simultáneo, pero sí está todo encadenado.

Los sueños con Nina (de los que di varias muestras en otras entradas) fueron una especie de carga. Cada mañana de los últimos diez años en que abría los ojos y tenía su recuerdo aún palpable en mis retinas, no podía evitar sentir un pesar, una sofocación incontrolable. Si bien es cierto que yo no elegía soñar, era posible que el hecho de escribirlos haya creado un lazo mental que mantenía esta persistencia onírica. Dejar de escribir, podría traducirse en dejar de soñar, y dejar de soñar en dejarla ir. Quizás no quería soltar a Nina, porque los sueños, mis sueños, son lo único que compartíamos, lo único que nos unía.

No sin esfuerzo, después de una serie de charlas de terapia, decidí ponerle un final. Dejé de escribirlos, y por lo pronto parece que también terminaron los sueños, o por lo menos no soy tan consciente de ellos. Siento un alivio; hay algo que me pesa menos. Pero por otra parte, la aparición de este espacio de escritura me lleva muchas veces a narrar anécdotas, o recordar momentos con ella, y de esta manera a mantenerla viva. De todos modos, no está mal que así sea, porque es parte de mí.

En los últimos meses aprendí a conocer ciertos aspectos de mi persona, como por ejemplo, que tengo rasgos obsesivos. Algunas veces entiendo que Nina me marcó de una manera indeleble, o tal vez soy yo quien la idealizó y la ubicó en un pedestal que nadie más podrá ocupar. Otras, encuentro similitudes en mi reacción frente a los recuerdos de Nina, Angie y Laura, y deduzco que en realidad todo es parte de una condición superior. Que no hay diferencias entre ellas, más que el orden de aparición en mi vida. Es decir, que si la primera hubiese sido Angie, sentiría por ella lo que creo sentir por Nina, y soñaría con ella. Tal vez; imposible saberlo.

Trato de entender que es así, y que con tiempo (como si fuese un aliado) y trabajo lograré encontrar el camino para sortear estos anclajes melancólicos. Pero existen los tropiezos que hacer replantear todo, como cuando el viernes pasado, buscando un contacto en mi teléfono, me topé con la foto de perfil de Nina. Una foto actual, de su cara en primera plana, como hace años que no veía. Mi corazón se aceleró al ver nuevamente esos ojos, estáticos pero suyos, fijos en los míos. A través de esa imagen congelada ella me miraba, y la vi igual, igual a quien amé una década atrás. Y mientras escribo esto, vuelvo a recordarla, e imagino que sería injusto que todo este arraigo que cargo sea por nada; que el destino sea el olvido. Hollywood nos acostumbró a los finales felices, que sabemos que llegarán pese al entrevero de la trama. Pero fuera del cine, es difícil que ocurra. Quiero mi Hollywood.