El Otro Monstruo

En el 2015, un amigo, el más antiguo de todos mis amigos, se fue a vivir a Londres. A nivel personal, es como que hubo algunas cosas que se fueron dando casi de manera encadenada. Lo primero fue que en los primeros meses me decidí a aprender a manejar, que era algo que venía postergando justamente desde la época en que estaba con Nina. Yo siempre supe que iba a aprender, pero no entraba en acción, como si todavía no fuese “el momento”, pero no hacía otra cosa que esperar. Este año, en un momento de lucidez, me di cuenta que no estaba haciendo nada, y que el cambio tenía que venir por una decisión concreta. Hice el curso de manejo, di el examen, luego compré el auto, y casi como si hubiese estado escrito, el mismo día que llevé a asegurar el auto, conocí a Laura. Entiendo que no es casual, y que la satisfacción de haber aprendido a manejar y todo eso me debe haber predispuesto mejor anímicamente. No veo una tendencia clara en los sueños. Hay varias cosas que por ahí se mantienen e...

El Otro Monstruo está por cumplir sus primeros tres meses de vida. Bah, en realidad de existencia, porque es un blog, y los blogs no tienen vida propia. Surgió como un elemento más dentro de una serie de cambios necesarios dentro de la vida de quien escribe estas líneas, como comenzar terapia, y dejar de escribir ciertos sueños. No fue todo simultáneo, pero sí está todo encadenado. Los sueños con Nina (de los que di varias muestras en otras entradas) fueron una especie de carga. Cada mañana de los últimos diez años en que abría los ojos y tenía su recuerdo aún palpable en mis retinas, no podía evitar sentir un pesar, una sofocación incontrolable. Si bien es cierto que yo no elegía soñar, era posible que el hecho de escribirlos haya creado un lazo mental que mantenía esta persistencia onírica. Dejar de escribir, podría traducirse en dejar de soñar, y dejar de soñar en dejarla ir. Quizás no quería soltar a Nina, porque los sueños, mis sueños, son lo único que compartíamos, lo único...

El 2014 fue un año que transcurrió de principio a fin sin dejar nada. No tuve más contacto con Nina, pero sí seguía hablando con Angie; de hecho, seguíamos trabajando juntos, y estaba todo bien, por lo menos superficialmente. Hago esta aclaración porque quedó dentro de mí un resabio de cariño hacia ella, de extrañar ciertos momentos, y lo empecé a vivir como una especie de carga (igual que como me había pasado con Nina, y que luego me pasaría con Laura). A mediados de año perdí a dos amigos; uno porque falleció y otro porque nos peleamos. Pero exceptuando esto, por lo menos ahora, desde una relativa distancia, lo percibo o recuerdo como un año insípido. En los sueños se ve reflejado algo que entiendo como una permanencia de Nina en mi vida, pese a la distancia. Una distancia que de alguna manera es real y existe en el plano físico, pero que aun así hay algo que la mantiene ligada a mí, o más bien yo a ella. De todos modos percibo una diferencia entre la Nina de hoy y la del pasad...

A principios del 2013 terminamos “peleándonos” otra vez con Nina, y ella borrándome y bloqueándome en las redes sociales. Como habíamos recuperado cierto diálogo, un amigo la invitó a su cumpleaños (un amigo que siempre mantuvo el contacto con ella). Creo que tanto él como ella tenían en claro cuáles eran nuestras situaciones actuales. El único que seguía sin asumir las cosas era yo, y no me sentí cómodo con la idea cruzarme con ella en un cumpleaños de mi grupo. Una cosa era verla a ella a solas, y otra era esa mezcla. Mi amigo ya la había invitado a ella, y después que le hice saber mi disgusto, le retiró la invitación. Cuando ella se enteró de eso, lo sintió como un agravio, y otra vez abrió la brecha de distancia entre ambos. Ese fue el último contacto entre nosotros. Pese a esto, el año continuó bien, más que nada con cierta ilusión. Al volver de las vacaciones salí con una chica que me interesaba, y si bien después quedó en la nada, casi en paralelo había conocido a Angie. Empe...

En el 2012 todavía me duraba algo del impulso generado por el viaje del 2010, de querer seguir adelante dejando todo lo de Nina atrás, y creía que era posible, que se iba a dar eso y que un día en mi cabeza iba a haber un clic que hiciese que pudiera seguir recordándola con cariño pero sin producirme ningún tipo de malestar. Continuamos en contacto con Nina. Ahora no me acuerdo si todavía manteníamos una continuidad en el diálogo desde el año anterior, o si se había visto interrumpido por algún desacuerdo, y nuevamente retomado en este año. Este contacto por un lado me resultaba gratificante, porque ella seguía siendo una persona a quien quería mucho, y me dolía el distanciamiento; pero por otro lado, el vínculo que nos unía era diferente, y más aún por el tiempo que había pasado sin vínculo. Empecé a descubrir en ella ciertas diferencias, producto del tiempo y de su nueva vida, (más grande, más independiente). Me contaba cosas de su actual relación, y en algún caso hasta me pedía co...

El 2011 tuvo un arranque bastante positivo; me duraba aún la paz interna producida por el viaje del año anterior, y tenía una mirada más optimista y relajada. Además conseguí un buen trabajo, lo cual también contribuyó desde lo anímico. Creo que recién para julio empecé a experimentar otra vez alguna angustia, algún bajón, no generados por el recuerdo de Nina, sino por Isabel, una chica colombiana que había venido a Buenos Aires para esas fechas. De todos modos, los sueños con Nina no desaparecieron, aunque sí disminuyeron un poco. En un momento del año volvimos a hablar, a tener una especie de diálogo amistoso, como queriendo sacar a flote la buena onda que había existido entre los dos. De hecho nos volvimos a ver. Fue la segunda vez que nos veíamos post ruptura (la primera había sido al año de habernos peleado). Fue un día me dijo que andaba por el centro, donde yo trabajaba, y como yo aún estaba por ahí, nos encontramos y fuimos a tomar algo y charlar. No hay en este período u...

A nivel personal el 2010 fue un año extraño, que pegó un vuelco muy fuerte. La primera mitad fue como una continuidad de los anteriores, pero con un malestar más acentuado, que además del sufrimiento por Nina, se le sumó lo de Victoria. Un desgano laboral muy marcado, y un sentimiento de que la gente acá, en Buenos Aires, está súper alienada y deshumanizada. Recuerdo esos primeros meses como una de las peores épocas de mi vida, lo cual me llevó a renunciar e irme de viaje promediando el año. La segunda mitad fue de las mejores épocas que viví. No encontré una diferencia sustancial en los contenidos de los sueños en una y otra época, pero sí disminuyeron en cantidad en el tramo final. Como temas se sigue repitiendo la reconciliación, el volver a estar juntos, superando el trago amargo de la distancia que nos alejó. En algún caso también vuelve a darse el temor a que esa alegría post regreso vuelva a transformarse en malestar. También se dio en uno de los sueños, que si bien ella q...

El 2009 lo arranqué muy abajo, con malestar. En febrero, para el cumpleaños de Nina, la llamé para saludarla (el último contacto había sido en septiembre pasado, y con enojo por parte de ella). La llamada fue satisfactoria, y al recuperar el diálogo y ver que estaba todo bien, empecé a ilusionarme nuevamente con la idea de un regreso; de hecho una amiga me comentó que ella había preguntado por mí, lo cual alimentó un poco esa ilusión. Para el mes de marzo nos volvimos a ver por primera vez luego de la ruptura, ya sabiendo que ella no quería volver y que estaba saliendo con alguien. Promediando el año empecé a conocer a otra chica, pero en cosa de un mes ya se había terminado esa historia. Esto me produjo también bastante malestar, pero los sueños con Nina siguieron ocurriendo. La temática del regreso, de volver a intentar estar juntos es un poco menos abarcativa que en el año anterior, pero aún así creo que sigue siendo la dominante. Siempre hay algo de felicidad en esos encuentr...

Hace dos semanas que no tengo terapia, porque Belén se fue de vacaciones. Pero me dejó tarea para hacer en su ausencia. Ya había contado anteriormente lo de mis frecuentes sueños con Nina durante estos últimos diez años, que fui registrando meticulosamente en escritos, y que decidí hace poco darle fin a esta tarea. Mi idea es transformar todo ese material en un libro, pero tengo que ver de qué manera darle forma. Y Belén me encomendó que utilice estas semanas para leer y tratar de encontrar patrones en los sueños, organizándolos por año, y tratando de entender cuál pudo haber sido el significado que tuvieron esas representaciones oníricas. La idea de esto es tener en cuenta cómo era mi vida en esos tiempos, qué cosas me pasaban, como para que sea más fácil el análisis. Así que todo está separado por años, comenzando por el 2008, que fue cuando los sueños tuvieron su inicio. … Ese año lo recuerdo como muy difícil. Nos habíamos peleado con Nina en diciembre del 2007, a la seman...